«Студенческие годы – золотая пора жизни». Автор этих слов наверняка изрёк их где-нибудь в знойном июле, явно не вспоминая о кипах книг и несданных контрольных. А что сейчас? Январь. Зима. Экзамены.
У кого-то первые, у кого-то последние, но у большинства очередные. Новый год наступил, 11 дней отдыха, ставшие неким символом новогодне-рождественских празднований, окончательно изжили себя, обозначившись выходом на работу и на учёбу. И если у мам-пап и малолетних сестрёнок всё началось сначала: рабочий год, второе полугодие, - то для студентов настала сессия. Будучи уже свободной от «главного студенческого счастья», я теперь спокойно отношусь к уже замыленному изречению «И настала сессия – и живые позавидовали мёртвым», которое стандартно цитируется два раза в год всеми учащимися вузов. Однако, беспокоясь за душевное состояние будущего нашей страны, всё же рискну дать несколько советов о том, как же пережить это страшное время. Данная статья рекомендована Минздравом России для тех, у кого есть "академические задолженности", а также для тех, кто не хочет их иметь. Изложенное ниже не есть прямое руководство к действию, а лишь сборник советов по применению благоприобретённой наглости или врождённой скромности (у кого что есть). Читайте, и, как говорится, флаг вам в руки и бронепоезд навстречу!
Как известно, существуют всего лишь два основополагающих способа сдать сессию. Один из них - реальный, а второй - фантастический. Фантастический - это когда ты ходишь на лекции, составляешь конспекты, выступаешь во время семинаров и прилежно трудишься на лабораторных работах. И, наконец, перед самым экзаменом несколько дней готовишься к предстоящему испытанию в библиотеке, после чего получаешь свое заслуженное "отлично". Ну, а реальный - это, разумеется, постараться проскочить на халяву.
Здравствуйте, уважаемый преподаватель геофизики... Абсурд, не так ли? Это всё к тому, что ВЫУЧИТЕ, НАКОНЕЦ, ФИО ПРЕПОДА! Отмазка типа «а что? Он моего отчества тоже не знает!» не пройдёт. Если вы обращаетесь к нему по имени-отчеству, то это значит, что вы хотя бы слышали про него и его предмет. В ином случае весьма вероятна буря возмущения разгневанного педагога по поводу лени\глупости и ещё ряда отрицательных качеств, которыми вы, вероятно, не обладаете. Как вы понимаете, это отразится на вашей оценке (в сторону её уменьшения).
У меня сдох любимый удав... Если препод начнёт давить на вас по поводу того, что вы не готовы к экзамену, то придумайте (желательно заранее) причину пожалостней (Я вчера вернулся, например, из города Качканара, у меня там умер десятиюродный дедушка, который учил меня управляться с матыгой). Но и тут есть проблемы: среди представителей экзаменационной терании есть такие, которые принципиально не признают подобных причин, либо так рьяно начнут радеть за вашего псевдо-умершего-псевдо-родственника, что с глазами кота из Шрека отправят домой горевать законные 40 дней, но без заветной росписи в зачётке: мол придёшь, когда успокоишься. С другой стороны, если обстоятельства сложатся более-менее нормально, то вам, возможно, повезёт.
Не имей сто рублей, а имей сто друзей… Если у вас есть друг, который классно сечёт в том предмете, который вы собираетесь сдавать, то лучше всего попросить его поднатаскать ваше пока ещё сохранившее адекватность сознание. По опыту: это занимает 3-5 часов, после чего у вас хотя бы появится общее представление о предмете, которого раньше вообще не было (да-да, и такое бывает).
Вчера в общаге (допустим в корпусе "Б") прошёл чемпионат по игре в дурака… Победителю достался конспект. Что тут можно сказать? Конспект - он всему голова. И так как у вас его нет (иначе вы бы и не стали читать эту статью), то выкручиваться нужно по-другому.
Итак, для первого способа нам придется отыскать в любимых соц. сетях (vgornom.com вам в помощь) коллег по несчастью, сдававших тот же предмет у того же преподавателя в прошлые годы, и поинтересоваться, какими средствами лучше всего бороться с экзаменатором (чьи имена и фамилии мы выучили в начале статьи). Способ не столь бесполезный, как кажется. Так, мой знакомый студент-техник сумел таким образом разузнать название насущной для преподавателя темы об электронном сепараторе. Вдохновенным рассуждением о последних нововведениях в данной области (о, великий интернет) он благополучно скрыл свое полное незнание всего остального курса…
Способ второй заключен в том, чтобы доказать «надзирателю», что у тебя серьезные проблемы с голосом (ну, к примеру, хроническая ангина с осложнением на голосовые связки). Может быть, он позволит тебе сдавать нужный зачет или экзамен в форме реферата. Ну, а где в интернете добываются рефераты - не мне вас учить. Способ настолько прост и настолько выгоден, что и объяснять ничего не нужно. Вот только... Противоречие: чтобы доказать свои нешуточные проблемы с голосом и при этом не налететь на категорическое предложение об уходе в академический отпуск, тебе потребуется все природное красноречие, проявляя которое, тебе волей-неволей придется продемонстрировать всю глубину и богатство модуляций своего совершенно здорового голоса. Заколдованный круг получается.
Так что давайте-ка всё-таки не будем обманывать себя, любимых преподавателей и будущих работодателей и постараемся в оставшиеся 36 часов, как говорится, «честно заботать» ненавистный предмет так, чтобы челюсти у всех поотваливались. Причём не от ужаса, а от гордости. Ну а где-нибудь в феврале снова пообещаем себе посещать все занятия новых курсов.
Ну а если серьёзно, то ректор Николай Косарев передаёт студентам привет, поздравляет с началом зимней сессии и желает ее успешной сдачи. Ни пуха ни пера!
Ксения Николаева
